終于出走

　　我們人類總是在快要失去的時候才曉得要去珍惜，這是我們最大不幸，卻又是最大的幸運。如何去想呢？不幸的是這意味著在以往的日子里我們都在昏昏度日，但還好幸運的是我們將在接下來的日子里找到自我。

　　二零一九年二月的某一天里，我得知了自己的死訊，這對于我這個二十歲的生命無疑是不幸的。因為按照如今人類的平均年齡來看，我肯定要比絕大多數人少活五六十年，這意味著我的父母要親自將我送走，并且沒有子孫，從此孤獨的活在這世上。可換一個方面來想，既然已經是知道自己必死無疑了，那就不必承受因為死亡而產生的杞人憂天和惶惶不可終日。想想有些瘦骨嶙峋，孤苦伶仃的老人，他們活在這世上似乎已成了慣性的使然，即使是痛苦多于歡樂，也要強撐著活下去等待自然死亡。但糟糕的是雖然知道事情已是定局，可他們還是要恐懼，恐懼死亡的氣味。像是余華先生在《現實一種》里描述的老太婆那樣，似乎恐懼死亡不是因為不舍現實的歡樂，也不是因為害怕疼痛，而只是因為人在不理性的狀態而只能全由本能支配思維，去吃去喝去嫉妒去恐懼。而這并不是真實的人性，因為真實的人性必須是要有理性的，而我不想讓自己成為一個不真實的人，即使是恐懼，也該是有原因的，而不是一味地被死亡嚇得瑟瑟發抖卻毫無道理。說白了，我想成為一個時刻都知道自己大腦存在意義的人，既是我只剩下了三個月的生命。

　　崔槐啊，崔槐，這并不是病，而是命。找書苑www.zhaoshuyuan.com我仰望著病房的天花板，一遍一遍的在心里同自己說話。黑暗，黑暗，四周都是白織燈管的強光而我卻只看得到黑暗，似乎我得的不是要死的病而是成了盲人，這似乎比死去更加可怕。我好像是失去了感官，這讓我想到了《圣斗士星矢》里被沙加奪去了五感的一輝，這也許就是死亡前的提前體驗。死亡，死亡，玄之又玄的東西，我在年紀還很小的時候便嘗試著去感受死亡。我將自己關在房間里，關掉所有燈光，一個人躺在床上，閉著眼，想象周圍空無一物，有的只是無盡的黑暗，我無法動彈，無法思考，只能一直不能自己的飄蕩在一片虛無之中。我猛然驚起，才發現自己已經淚流滿面，然后用被子捂住頭痛哭。現在想來，那或許就是死亡，是人失去了往日所擁有的一切，包括自己的思維。這實在恐怖，我不能想象一個人失去了思維將是什么樣子，身體上的痛苦已經是極大的折磨了，更何況還要面對被剝削思維的極端殘酷…

　　我東想西想，躺在病床上雙眼無神，被自己的想法嚇得不輕。倘若，死亡真是這樣的，那我現在還有什么補救的措施沒有？就像醫生總是要讓家屬盡量活動植物人的四肢一樣，既然已是將死之人且恐懼于失去思維意識，那我要做的就只能是強壯自己的意識。我得去看，我得去想，我得去感受生命的好與不好，我得走出病房，無論去哪，我需要去用這三個月的時間找到自我的意識，再去掌控它，徹底的占有它。

　　蘇格拉底說，認識你自己。我躺在病床上，目光呆滯，但認為那老頭子說的有理。